Reporter, adică eu: 

Bună ziua, nici nu știți ce fericit m-ați făcut că ați acceptat...

Sars Cov al 2-lea: 

Sunteți primul pe care-l aud că e fericit.

Eu:

Mă refeream la faptul că ați acceptat interviul!

Sars Cov al 2-lea:

Ia dați-vă mai aproape să vă observ mai bine fericirea, de ce stați la 2 metri?

Eu:

Știți, guvernul... e distanța stabilită prin lege, iau amendă...

Sars Cov al 2-lea:

Stați liniștit, v-a scos CCR...

Eu:

Da... dar...

Sars Cov al 2-lea:

Ziceați că aveți întrebări...

Eu:

Da. Cum vă simțiți acum, că ați infectat 100 milioane de oameni?

Sars Cov al 2-lea:

Împlinit. A fost visul mamei mele, Sars Cov Întâia, al verișorului meu, Mers... Dar nu ne-a fost nici nouă ușor. Însă cu multă muncă și puțin talent... Noi am tot dat semne de viață încă de acum 20-30 de ani dar, în sfârșit, am reușit. Nu prea vă mai duce capul. Noroc cu guvernele Chinei, UK, Italiei, Spaniei și Statelor Unite. Le mulțumesc pe această cale. Mai am însă multe de realizat.

Eu:

Stați un pic, primul Sars Cov a fost de genul feminin?

Sars Cov al 2-lea:

Da. Exact. Ce vă miră? Avem și noi virus/virusă. Iar Mers este negru. Doamne cât a suferit... BVM! Black Virus Matter!

Eu:

Și Ebola, din Africa... nu e...

Sars Cov al 2-lea:

Nu, nu e de culoare. Numai că este „transgen” sau cum îi spuneți voi. A fost exilată pe vremea dacilor în Africa și a rămas acolo. E cam supărată din cauza asta.

Eu:

Toată lumea a sesizat că-i supărată.

Sars Cov al 2-lea:

Asta este.

Eu:

Acum ce faceți? Ne pregătiți valul 3?

Sars Cov al 2-lea:

Sunt deja la valul 4. În noiembrie-decembrie 2018 v-am vizitat prima oară. Prin noiembrie 2019 m-am apucat serios de treabă, acum am venit să vă fac un masaj de relaxare. Deci valul 4. Deși nu ar fi greșit nici 5... Dar știți ceva? Când voi, oamenii, ați împânzit planeta noi nu am declarat „pandemie”. I-am zis „evoluție”! Vedeți care-i diferența?

Eu:

S-au spus atât de multe despre dumneavoastră în ultima vreme, cât este realitate și cât nu? De exemplu, că sunteți unealta Chinei. Că sunteți un ucigaș, un invizibil nerușinat, că provocați 19-20 de simptome, că infectați copiii...

Sars Cov al 2-lea:

Opriți-vă! Sunt calomnii! În primul rând, nu am apărut în China. Este adevărat, m-am văzut cu niște rude acolo, de anul nou, dar întotdeauna mi-a plăcut Siberia. Eram de față când a explodat laboratorul ăla, atât pot să vă confirm. Apoi, nu v-am ucis eu! Sunteți gazde, fără voi mor și eu. Însă oamenii mănâncă în disperare, fumează, sunteți depresivi când furați prea puțin. Mă scoate din minți chestia cu zahărul frate, parcă ați înnebunit! Iar de copii nu mă ating, doar mă folosesc de ei, știți pentru transport.

Eu:

Ați uitat de simptome.

Sars Cov al 2-lea:

Ajung și aici. Aveți o imaginație bogată. Și repet, sunteți prea bolnavi. Păi odată ce am apărut, unde credeți că s-au dus ceilalți? HIV, credeți că a dispărut?? E aici! Verișoara Ebola? Doar ce m-a sunat din Guineea! Hepatitele, credeți că și-au luat vacanță? Și tot așa. Voi presa, parcă sunteți loviți de bacteria ucigașă. Cum naiba să scrieți că provoc degerături la degetele de la picioare?? Sau gâdilituri! Ce naiba!

Eu:

Cum așa?

Sars Cov al 2-lea:

M-am uitat și eu la jurnalele de știri. Chiar am făcut febră de câteva ori la ce grozăvii spuneați! M-a durut și-n gâtul meu gingaș de virus! În aprilie anul trecut, de sărbători, a trebuit să fac psihoterapie. Am citit despre cum vă coagulez eu sângele! Despre hipoxia veselă! Numai minciuni. Statisticile alea, de nu le învârtiți și răsînvârtiți... că poți înțelege orice. Sunt și eu doar un virus, ce naiba! E greu cu voi!

Eu:

Recunoașteți că v-a încetinit distanțarea socială!

Sars Cov al 2-lea:

În primul rând, ar trebui să se numească distanțare fizică. Că doar nu vă țineți departe de muncitori, de profesori sau de alte clase sociale... Dar nu recunosc nimic! Văd eu ce dezvălui în valul 5 sau 6.

Eu:

Valul 5? Valul 6??

Sars Cov al 2-lea:

Da, ce te schimonosești așa? Nu ați spus voi că sunt 6-7 valuri, până prin 2022, 2023?? Trebuie să mă țin tare, clientul nostru, stăpânul nostru!

Eu:

Care țară v-a plăcut mai mult?

Sars Cov al 2 lea:

Greu de spus. La italieni mi-au plăcut meciurile din Liga Campionilor. Am cunoscut mulți italieni foarte drăguți la interior. Și terasele... fac un expresso genial. Nu a fost rău nici festivalul de la Veneția. În Spania îmi place premierul lor. O gazdă perfectă. Și nu numai. Doamne ce petreceri au! Bine, 2.000 de party-uri pe weekend e cam mult și pentru mine... Nu-i de ici de colea să infectezi pe cineva pe ritmuri de flamenco. Îți păcăne alea-n cap... cântăreții zici că au deja gâtul în pioneze. Ce să mai spun de Suedia... Numai valori. Transportul în comun, o poezie. Merge ceas acolo. La fel de drăguți și în Lumea Nouă...

Eu:

Statele Unite.

Sars Cov al 2-lea:

Da, da, Trump parcă... A fost ca și cum am infectat un zgârâie nori. Urâtă senzație, am și rău de înălțime! Recunosc însă, Trump mi-a pus la dispoziție tot ce am cerut. Evident, omul este rasist și stupid. Mi-e să nu se ia. Biden, ăsta cel nou, este insipid. Habar nu are de capul lui. Și apoi, când unii sunt din cale afară de ospitalieri cu mine parcă nu mai are nici un farmec. Uite, Germania de exemplu... oameni adevărați. Pregătiți, hotărâți, mi-a făcut plăcere să lupt cu ei. O provocare, ce mai!

Eu:

În România...?

Sars Cov al 2 lea:

Ah, România e aici? Bun... Aveți femei foarte frumoase. Cetăți medievale superbe... Ai laviu Suceava! Însă este dezastru în spitale. Nu ați făcut nimic în 30 de ani... mi-au zis verii mei... Mers Întâiul nici nu a vrut să vină la voi, iar mama, Sars Cov Întâia abia dacă a trecut... și dusă a fost. Câteodată mi-a fost tare greu... mai ales la Țăndărei... mi-au furat actele, enzimele, areneul, proteina spyke, tot-tot. Am rămas în nucleul gol! Și apropo de spitale, știți ce periculos este să te întâlnești cu bacteria ucigașă? Dacă ne combinam?? Însă nici măcar eu nu fac așa ceva. 

Eu:

Ce ați reținut de la noi?

Sars Cov al 2-lea:

Muie PSD! Pot să zic și în germană!

Eu:

De unde ați învățat asta? 

Sars Cov al 2-lea:

De la călăuza care m-a trecut granița... un anume Vela. Mi-a zis că dacă strig ca un apucat „muie PSD” mă voi pierde în mulțime. Mi-a plăcut mult de el. A avut dreptate. Acum port geaca lui de piele... vă place cum îmi stă? 

(face o piruetă, zâmbește lasciv peste proteină)

Eu: Ce părere aveți de cuplul Arafat-Iohannis? V-a încurcat puțin, recunoașteți...

Sars Cov al 2-lea:

Nu știu ce să zic... „președintele tău” și „arzătorul” de urgență. Voi nu vă puneți întrebarea cum se plafonează cazurile la 2-3.000? Ce e aia „faza de platou”? Credeți că eu am sincope-n exprimare? Bine, și la noi, la viruși, sunt alegeri, și noi avem bugete de stabilit, nu e întotdeauna ușor. Uneori sunt greve, alteori atacuri sub proteina spyke, e greu. Dar suntem cinstiți.

Eu:

Cinstiți în ce?

Sars Cov al 2-lea:

Păi uite. Câți morți aveți voi trecuți în sarcina mea? Să zicem 18.000, în statistici. Eu vă zic că sunt 10.000. Diferența de 8.000 o reprezintă păcatul vostru. Nu eu nu am construit spitale. Nu eu am uitat să dezinfectez. Nu eu am decis să nu se facă autopsii. Nu eu sunt analfabetul funcțional ci ăla de la voi care a decis că testarea se face doar la contacții direcți ai contactului indirect dacă nu purta mască și era direct. Mai nou mi-ați pus în cârcă și faptul că s-au născut mai puțini copii deși mulți au stat acasă. Să le spună cineva oamenilor că nu ai cum să faci copii pe uațap. Oricâtă încredere ai avea în 5G și Huawei.

Eu:

Ce o să faceți acum, că tot am descoperit vaccin? Mai multe de fapt...

Sars Cov al 2-lea:

Ei! Cine-i ucigașul acum?!

Eu:

Este legitimă apărare...

Sars Cov al 2-lea:

Oricum, nu-mi pasă. O să ajung în Valhalla virușilor. Însă nu am eu bafta asta.

Eu:

Cum așa?

Sars Cov al 2-lea:

Știați de vaccin de la final de august, anul trecut. Nu v-ați gândit că vă trebuie fabrici pentru el? Că doar nu se reproduce singur, ca mine. Scuzați modestia... În țările bogate nu aveți centre de vaccinare iar în țările sărace nu aveți nici vaccin. Vă tot pierdeți timpul cu noile tulpini, varianta „Kent” din UK, varianta „Vuvuzela” din Africa de Sud ori „Sambaspaic” din Brazilia... Voi aveți un pic de limită în ceea ce privește imaginația? Nu. Unu la mână, nu-mi place denumirea de „Kent”. Aș fi preferat „Dunhill”. Apoi, de ce nu vorbiți și de celelalte 15.000 de variante? De exemplu, de tulpina „Bolintin”. Că tot ziceai că suntem în România.

Eu:

Varianta „Bolintin”? Deal sau Vale?

Sars Cov al 2-lea:

Vale! Am și eu o vârstă, nu mai pot la deal așa ușor... Și mai sunt: „Dracula”, asta nu puteam să o ratez, a apărut la beție în Pasul Bran... Mamă ce m-am speriat când a sărit actorul ăla din sicriu... Dar l-am aranjat, e legat la aparate acum.                  

Eu:

Bine. Nu ajungem la vreun rezultat. Ce nu v-a plăcut pe lumea asta?

Sars Cov al 2-lea:

Ei... ar fi multe de spus. Tot spuneți că solidaritate, că haștagvăpasă, că programe guvernamentale... dar numai la furat vă stă gândul. Să vă scăpați voi curul, cu ceilalți din jur mai vedeți. Sunteți răi, egoiști, paranoici, ipohondri și compulsivi.... mamăă ce m-am distrat prin magazine la început de val 2! Faza cu hârtia igienică... nici dacă erau măști medicale și tot nu vă smulgeați marfa aia din mâini în halul ăla... Totul trece prin dorsal la oamenii moderni. Mai curând vă vânați între voi decât pe mine. Cred că este nevoie de un vaccin să vă facă bine la căpuț mai degrabă... 

Eu:

Aveți un virusolog preferat? 

Sars Cov al 2-lea:

Sunt câțiva. De la voi îl prefer pe Streinu cu Cercel. Știți cumva unde locuiește? Vreau să-i demonstrez ceva. Tătaru...

Eu:

Tătaru nu este virusolog! A fost ministrul Sănătății.

Sars Cov al 2-lea:

El așa mi-a spus! Ne-am întâlnit acasă la Cataramă. Iar eu nu infectez virusologi. I-am lăsat în pace. Virusologii ne scriu biografiile, avem un mare respect.

Eu:

Acum cred că-i izolat în birou. A fost inclus în categoria de risc. Și s-a vaccinat.

Sars Cov al 2-lea: 

Înțeleg. Îmi mai place, în mod deosebit chiar, un anume suedez... îmi scapă numele... M-am chinuit mult să-i demonstrez că imunizarea de masă funcționează doar când e vorba de oameni inteligenți nu de turme. 

Eu: 

Dar despre medici, cadre medicale în general, ce credeți?

Sars Cov al 2-lea:

Carne de tun. Faceți ceva cu guvernanții voștri, pe bune. I-au trimis în linia întâi  fără nici o pregătire, fără nimic. Unii nu aveau nici măcar halate. Le-au dat și foc... vai ce m-am speriat acum la Balș! Nu e normal să arunci cu butelii de oxigen în mine! Aah, acum m-am prins nebunaticilor! Vă dați foc la spitale ca să construiți altele, noi! Bună mișcare, recunosc!

Eu:

(mă ridic de pe scaun, fac doi pași în figuri și zâmbesc cu subînțeles)

Sars Cov al 2-lea:

Recunosc mișcările astea. E o prostie ce-am spus. Construiți un c...t.

Eu:

(dezumflat) Apropo de modalitatea de transmitere... la noi se spune că varianta „Kent” se transmite mai repede cu 50%. Ne puteți da detalii? Este mai ușoară? Stă mai mult în aer? Are cumva modul „stealth” activat când intră în organism? 

Sars Cov al 2-lea:

Este o exagerare. Uite, „Sambaspaic”, varianta braziliană, este mult mai zglobie. Are un vibe bun, un mod rapid de deplasare prin aerosoli, este greu pentru anticorpi să țină pasul. Și ține cu dinții de target. Pardon, cu proteina. 

Eu:

Și purtatul măștii? Folosește la ceva?

Sars Cov al 2-lea:

(râde) .... Clar. 

Eu:

Noi nu am reușit să determinăm multe lucruri... de exemplu cât durează imunitatea după boală. Sau imunitatea dată de vaccin. Ne puteți lumina?

Sars Cov al 2-lea:

Sigur. Dar nu vreau. S-ar duce tot farmecul. Tot ce pot să spun este că știți foarte bine ce poate și ce nu poate un coronavirus. Un virus în general. Nu aș vrea să intru în detalii de genul imunitatea clasică, imunitatea celulară.... Pierd timp, așa cum am mai spus, pe planeta asta inteligența devine un fel de „rara avis”. 

Eu:

Rara cee?

Sars Cov al 2-lea:

Pfff, gripa aviară măh...

Eu:

Aaa, gata, am priceput. 

Sars Cov al 2-lea:

Ai priceput pe dracu.

Eu:

Dar ce părere aveți despre teoriile conspirației care au apărut în ultimul an?

Sars Cov al 2-lea:

Ce părere să am? Unele sunt chiar bune. Favorita mea este cea legată de lupta antiglobalizare. Și că un guvern mondial vrea să vă țină în casă pe vecie. La cât de stupizi ați devenit nu m-ar mira să nu vă dați seama că, la urma urmei, totul este despre furat, băgat sub preș, d-astea. Încă o oportunitate pentru unii de a vă exploata la sânge.    

Eu:

Dar despre chestia cu cipul din creier?

Sars Cov al 2-lea:

Nu mă pricep la IT. Și nici nu-s virus virtual. Pentru asta aveți Facebook. Vă spală la interior, luciți la exterior.

Eu:

Care sunt planurile de viitor?

Sars Cov al 2-lea:

Pfff, cu ce să încep? Vreau să fac primul miliard de oameni. Să nu mi se spună „virusul de carton”. Apoi mă retrag undeva la plajă. Vreau și eu să lucrez de acasă. După care o să deschid ceva în industria Horeca. Să fiu și eu gazda cuiva. 

Eu:

Mulțumesc că mi-ați împărtășit gândurile de virus.

Sars Cov al 2-lea:

Pentru nimic. Plecăm împreună și e suficient pentru mine. Totuși, aș avea nevoie de un mic favor. Mi-a fost recomandat un anume domn... Știți pe unde-și face veacul unul, Ciucă?